Es nokavēju savu izeju.

Neatbildētie. Skaista un laba. Es joprojām runāju. Es runāju, bet neviens šorīt mani vairs neklausa, pat jūs, Arnolds. Motociklu negadījums. Es, nervu un mocītais varonis, es esmu gandrīz nesaprotams. Bezsamaņā. Ankilotiska kakla, neirotiska stulba. Šā maija spilgtajā pirmdienā stāvā stāv uz seguma. Savainots ar nāvi vai gandrīz peldēties manā sarkanajā sulā. Tāpēc es visu pavadīju dzīve Es viņu garām.
Nedēļā noteikti sākas slikti.
Šis klusums, ārā! Un manā iekšā, gargoyle un cauruļu skaņa. Virves un nervi, kas saspiesti, vara un siekalu pavedieni, riepas, skrāpējumi, grabulīši un nekas, liels tukšums. Nāve viņa vestibilā. Kaķi, melni kā slikta doma, šķērso manu kaklu. Vārds jau ir nepareizi. Dzīvo sienu. Cietums. Sausā valoda. Mans dārgais galu galā ir skaņas dobums. Es tagad runāju tikai sev.
Vēl nav jāatzīst. Es tikai gribēju apturēt. Nekad vairs neko nedariet. Ne jau ardievas. Un šeit es esmu, dzīvs! Ne smaidiet, Arnold. Jūs to labi zināt, es spēlēju slēpt un meklēt dzīve. Bet es vienmēr esmu atguvies. Veids mani interesē vairāk nekā mērķis. Es bieži esmu uzskatījis neveiksmi kā skaistuma galīgo izpausmi.
Man ir gaiši zilas acis, kas ir pietiekami dziļas orbītā, ļoti biezas blondīnes slēdzenes, nedaudz nervozs smejas un zems balss, kas ir piemērots visintīmākajām konfesijām. Es esmu apmierināts gan ar sievietēm, gan vīriešiem, bet četrdesmit sešos gados man nekad nav bijusi laba miesas pieredze. Kaut arī dzimusi Leo zīmes dēļ, mana ķermeņa struktūra ir tālu no iespaidīga. Es mēru tikai vienu metru sešdesmit astoņus, un es sveru tieši sešdesmit trīs mārciņas un pieci simti gramu.
Kabata Hercules.
Manas personas nolaupīšana ir gals, ko es vienmēr esmu veicis. Jo vairāk es esmu mācīts, jo vairāk es nicinu sevi. Šis gals, kas tik ilgi gaidīts un ko izraisīja šorīt, ir pārāk daudz priekšā. Es esmu steigā. Tik daudz steidzoties, ka mani apšaubīja šaubas, kad es satriecu savu Brough Superior 100 gadus vecā ozola kokā: es, iespējams, atstāju Mākoņu kalna māju un ļauju fonogrāfam spinēt ar Elgara otro simfoniju. Un es, iespējams, esmu aizmirsis lūgt savu kaimiņu dēlu šaut uz leju šo lielo, melno, nežēlīgo melno putnu, kas mani uzmodināja rītausmā vienu mēnesi.

Šī koka pakājē, vienu nakti pirms desmit gadiem, es vēlējos pazust. Lādētājs ir iestrēdzis. Es atteicos. Es apsolīju sevi atgriezties. Ozols mani gaidīja. Šorīt viņa mizā es vēlējos vēlreiz apdegināt ādu. Bet es esmu grūts dzīvnieks. Šoks bija briesmīgs, velosipēds salocījās divās, man nebija. Es tik daudz sapņoju par šo mūžīgo nakti. Tinte un samts, aplokšņa nakts.
Es gandrīz neuzdrošināšos atvērt aci. Jau cauri plakstiņam, labi, caurdur nāvējošo dienu, gaisma, kas sasilda manas acu kontaktligzdas, glāsta skropstas, radzeni. Liela saule. Tāpēc es neatstāju ...

Jums, Arnoldam, jums, manam neaizstājamajam brālim, es veltīšu šos nožēlojamās pēdējās stundas dzīve tikpat mazs, ka nav diskrētas. Arnolds, pēdējais no mums, pieci zēni, pieci tārpi, mans jaunākais Arnolds. Šie vienpadsmit gadi, kas mūs šķir, pus paaudze. Es nododu jums. Jūs zināt, ko darīt. Kā improvizēt, paātrināt agoniju. Es neparedzēju šo nožēlojamo starpposma valsti. Mana pazušana bija uzrakstīta vārdiski. Pārdzīvojušais negadījums man nemaz nepalīdz.
Šeit es esmu šorīt, krustā sists un paralizēts, saplēsts ādas uzvalks, asiņainais deguns eja krūmīgajā zālē, sagrieztā galvaskausa, vaiga zariņa, kas iegrimis vaigā. Es apbēdināju Anglijas valsts ceļa posmu, kas bija pagriezts kā es. Jehova ir novirzījies, kā to teica mūsu māte, kurš pats, bez šaubām, mani ir piedzimis. Gandrīz satraukumu par manu izskatu, kāpēc tas būtu vairāk par manu izzušanu?
Tagad es sapņoju par lielu mūžīgo miegu uz mūsu Oksfordas mājas dārza sūnām. Es sapņoju, pateikt patiesību, lai atrastu Karkemishu šajā tālu austrumos, kur es pazīstu savu pirmo laimes arheologu, meklējot zaudēto civilizāciju. Kur es atklāju arī vīrišķīgas draudzības, starojoša jaunieša garšu.Tas viss mana pirkstu galā, tāpat kā manis apburto tuksnešu smiltis, tāpat kā suspensijas putekļu daļiņas, ko es vēroju šajā gaismas starā, kas spēlē ar mana motocikla atpakaļskata spoguli. Viņi jau tagad es domāju par stundām, kad es biju pārsteigts par mūžīgo sapņotāju. Un tas ir putekļi, kurus es cenšos kļūt atkal, kad, beidzot kremējot, es izkaisīšos uz manu nostalģijas vietām.
Let's steigā! Es joprojām esmu anonīms negadījums. Deguns uz zemes, tālu no magnija zibspuldzēm vai karikatūrām laikrakstos, es dažu minūšu garumā esmu baudījis labo cilvēku mieru, kas baro vai aizmigusi. Atvieglojums nenāk un tas ir labi. Melns furgons ir pagājis, tā ir laba zīme. Es gribētu runāt, un daudz un ilgu laiku, bet vārdi jostle, neērti. Padomi no dzīve atgriezieties pie manas mutes, piemēram, velkmes gabalus, ko nojauca vecas barcasse plūdmaiņas, kamēr mans motocikls, pat guļot, mācīgs pēc tā zuduma, turpina, vienaldzīgi, nolaist un staigāt tukšu. Mans ritenis joprojām vērpjas, ne ļoti ilgi, es ceru.

Es runāšu tikai par interjeru. Manas smadzenes, ko krītoši labi krata, vārās: viss izšļakstās, sastrēgumi un tad mīkstina. Asiņainas atveras atmiņai un sīpolu zied zied, ziedlapiņai pēc ziedlapas.
Viena pārkarsētas riepas dūmos un otrā, saplīst, es atceros vārdu, teikumu. No kāda. No viņa sejas. Rudenī nocirta un man projicēta spogulis kalpo man kā atklāšanai. Spogulis novietojās sev acu priekšā. Es viņu redzu tagad, tas ir kāds. Šeit viņš ir, šis indivīds starp mums? mēs: es domāju, ka ir neliela klātbūtnē esošā kopiena, kas es esmu pietiekami labi pazīstama un ka es beidzot neuzskatīju, ka viņš spēlēja man trikus. Rakstnieks? Nepilna laika. Un tā nekad netiek uztverta nopietni. Darot visu pusi, laimi, piemēram, grāmatas, mīlestību kā karu. Spogulī, tās pārdomas, mana pārdomas. Tas spogulis atpakaļskata spogulī, tas ir man, tikai man. Tikai man.

Vienu sekundi, laiks apstājas. Izbrīns. Es izmantoju šo iespēju, lai noķertu elpu, atkal dzirkstos un manos dziļumos meklēju drosmi. Lai turpinātu runāt. Tikai jums, Arnoldam, manam pēdējam ceļvedim šajā ceļa galā, uz šī pamesta ceļa ... Jums es mīlu, jo jūs nekad neesat tiesājis mani, ne vairāk par manu prombūtni nekā mana dublēšanās. Jūs neko nezināt par manām halucinācijām. Es, iespējams, esmu traks pasaules acīs, bet tā ir pasaule, kas nepareizi, jūs to zināt, nevis mani. Kopš bērnības, es dzīvoju šausmīgi, es eju krabjos. Izdzīvošanas instinkts ir noteicis lidojumu, vienmēr aizbēgt, pats sevi un dažus flip-flops laiku pa laikam, lai mani nobiedētu. Lai aizbēgtu, jā, lai nē, lai izdzēstu pasaules gramatiku. Pat manas grāmatas, kas rakstītas ātri, reizēm aizmirstas uz stacijas platformas, pārrakstītas no atmiņas, bija tikai negadījumi. Es darīju visu steigā, ieskaitot miegu, slinkumu, lēnumu, meditāciju ... Es biju tik ātri, ka, sasniedzot noteiktu militārās hierarhijas augstumu, es nācu uz leju visu laiku, Man tas patika, steidzās tur palikt. Es kultivēju ātrumu, attīstot antivielu. Ātri, ātri, nāvi!
Kādu dienu mani aizturēja ātrāk nekā es. Vispārējās ziņkārības upuris. Lielā briesmās. Neaizsargātie, es jau piecpadsmit gadus biju izdevīgs produkts, kas ir milzīgs izgudrojums: es esmu slavens! Slavens! Rhyme ar zebru! Galu galā izskatās šādi! Dzīvnieki! Un saskrāpēts! No dzīvo, laimīgo cilvēku reģistra. Leģenda! Šeit, tur, visur, vienmēr tiek atzīts. Naids pret sevi, dzēšanas nepieciešamība. Es vairs nevaru stāvēt, es gribētu, lai mani kliegtu, lai dzirdētu. Bet neļaujiet man apskatīt jūs īpaši. Arnolds, nāk ātri!

Es no pāris darīju dažas lietas dzīve, nekas vairāk, un es uzskatu, ka lieta ir beigusies. Aizkars var nokrist. Nav sveiciena, nav aplausi. Atgādinājums? Bis? Nekad. Man bija acis ar sapņiem.
Pārējais ir laiks, kas pavadīts. Labi gludināts. Laika pavadītais laiks. Vai es tiešām esmu dzīvojis? Slikti! Šis zvērs, šis infekcijas sevis, ir ilga tikai ilgi. Pusgadsimtu, lai sajauktu planētu, no manas mātes dzemdībām līdz karaļa gaisa spēku kaļķu kajītēm. Vai es tikai mīlu? Chastely. Divreiz, jā. Zēns un sieviete. Arābu un ebreju. Nevar izvēlēties. Es esmu nejaušs nenoteikts! Hermafrodīts Erosa zemē. Es, protams, esmu ceļojis ar izceļamajiem ceļiem, esmu redzējis kādu valsti, kas ir auksta kā karsta, piestātne vai tuksneša.Tik daudz ceļa devās, lai vienmēr atgrieztos tajā pašā vietā, zods dzimšanas bļodā, ar medaļu karstā krāsā. Zelta ķēde, ķēde ir vienāda. Viss dzīve mēģināt izlauzties!

Dažreiz Hedjazas vidū, manu beduīnu draugu un smilšu valdnieku uzņēmumā, man šķiet, ka tur, Dorsetā, manā bērnības Velsā vai Francijā, netālu no Dinardas, kur mēs pavadījām savas brīvdienas, mani brāļi un mani. Bez jums, mans dārgais Arnolds ... tu vēl neesat piedzimis. Tātad jums nav zināms, ka vecā vecā granīta ķeltu, rozā, raupja, ideāla, lai paslēptu dzīvo mirušo noslēpumus. Šajā bērnībā viss bija smags, tāpat kā debesis, kas sver mūsu dvēseles. Tas ir vāks, kuru es gribēju pacelt, kamēr bēgamies pret žilbinošas saules spīdumu. Tuksneša milzīgums, ķēdes pilnīga neesamība: es domāju, ka es atklāju savu brīvību tur. Bet, bez šaubām, man bija tikai talantīgs laimes laimei. Gaisma mani apžilbināja un šodien, tas beidzas, lai mani lēnām sadedzinātu.
Pēdējā zvana laikā es pat nezinu, kas ir mans vārds. Tik daudz uzvārdu vienam cilvēkam ... Tā ir mana sarežģītība, bet tas pieder man. Es esmu tik daudz melojis, nomainījis manu ādu, ka es nezinu, uz kuru vārdu atbildēt. Masku karalis! Un skaitļi armatūrā. Kā daudz alias, tik daudz identitātes kā laimes nejaušība. Man vienalga, kas notiek pēc manas nāves. Es jau teicu, ka mans atteikums būt encelluloidam ar spēku, un tomēr, es zinu, ka galu galā, kā nezināmu rietumnieku nezināmo zālāju varonis. Pēc "Sheikh dēla", "Arābu sacelšanās" lielajā ekrānā! "Karalis bez Arābijas krona" desmit ruļļos, ​​"Mekas princis" oriģinālajā versijā ...
Aptaujājot, es izplūstu dziesmas, es vada verbālu pulveri ar pilnu rokturi. Es ņemu motociklu manā vecajā Anglijā vai jaunu kamieli manā pieņemtajā Levantā, un es braucu pēc iespējas ātrāk, priekšā, kur tas ir bezmaksas. Un tas ir, kā, tikai trijos tuksneša gados, es kļuvu par mītu ... Tāpat kā šaušanas zvaigzne, kas būtu sakosusi astes galvu un aizsprostotos ar tik daudz gaismas, kas nāk no sevis.

No manas nāsis tagad plūst diezgan vermiliona asinis, kas iekrāso ejas sūnu un ķērpjus. Valsts ceļš ir pamests. Velosipēds ir sasniedzams. Es piecēlos, noslaucīšu sevi ar manas rokas plakni, doties atpakaļ uz seglu, atstājiet vēlreiz. Mēģiniet mani atkal pret manu iecienītāko koku un šoreiz gūt panākumus galvaskausa kastē. Zvaniet manam brālim ... izņemot to, ka nekas cits nemainās. Ne runāt. No zemes spogulis atgriež invalīda attēlu dzīve.
Arnolds, nāciet glābt mani no tik maz. Es garām tevi, es vēlos, lai jūs ar savu pusi pēdējo reizi. Mans dubultā! Jūs esat to apņēmies. Līdzdalībnieks. Jūs nāksit, es to zinu, jūs runājat, tā ir ģimene. Divkāršā, pusi, trīs ceturtdaļas, ko es zinu par jums, izņemot to, ka es neesmu izvēlējies tevi? Brālība, pats par sevi saprotams.
Palīdziet man izdzēst sevi uz visiem laikiem, lai aizmirstu šo briesmīgo amerikāņu reklāmu, kas mani izpostīja dzīve. Mani izgudroja, padarīja mani vēl citu, mani, kas jau nebija nekas, sāpīgs un sajaukt ar sevi. Man piespiedu mainīt uzvārdus, pseidonīmus, adreses. Lai pretotos man, gulēt sev kā citiem. Es viņam esmu par leģendu. Un izpostīja godību, kas tika izpostīta pateicības dēļ, ko apēdēja neskaidrība. Viņš izmantoja savas vājās puses, šo apšaubāmo identitāti, ļaunprātīgi izmantoja savu iedzimto slimību, glaimoja savas tendences. Es viņam parādā par to, ka mani aizskar tabloīda prese, kuru nicina mana hierarhija, un šeit es to uztveru kā impostoru un citur kā slāpētāju dziedinošu sabiedrību. Es esmu leģenda, kas cieš no mirt, bet kas nepabeidz mirt.

Un šeit es esmu šorīt, lai pārdomātu katastrofu, kas notika pēc tik daudziem gadiem, piemēram, darba, pūļu, pieklājības, genuflexiju papildinājums. Tas vienmēr ir bijis šādā veidā, sākot no pirmajām dienām, nespēj uzzināt, kas ir mans tēvs, ja mana māte ir mana māte, ja mani brāļi ir mani? lai sāktu ar jums, Arnoldu, ja es esmu maz Ned vai jau Thomas Thomas Edward Chapman-Junner, otrais leitnants, tad pulkvedis, vai privāts otrās šķiras un ja, karavīrs, mans vārds ir John Hume Ross, reģistrācijas numurs 352087, vai TE Shaw, sērijas numurs 7875698 vai TE Smith, aka TES vai T.E.L. Kas es neesmu beidzot? Septiņu amatu spēlē es nekad nezināju, kuru karti zīmēt: arheologs, spiegs, virsnieks, kartogrāfs, sacelšanās vadītājs, rakstnieks-redaktors-tulkotājs, mehāniķis? Agonizing? Un cik ilgi?
Mani biogrāfi izliekas zināt. Viņi joprojām ir dzīvi vai gatavojas piedzimt.Es esmu lielisks temats. Es pārdodu laikrakstus, žurnālus, grāmatas ... Patiešām ir laiks spinēt angļu valodā, kā viņi saka Dinardā. Uzņemt franču atvaļinājumu manā valodā. Baidos, ka man būs jāgaida nedaudz. Es esmu pieradis pie gariem pamodinājumiem un grūts griezumiem Sinai. Dienas bez dzeršanas, mans bumps uz muguras, pilns ar veseliem taukiem. Kā pusaudzis, Oksfordā, tad pieaugušais, Arābijā, es pavadīju naktis bez miega, visu dienu bez ēšanas, kamēr manas kājas bija asiņotas un mana galva bija uguns. Ciets, zvērs!
Jums, manam svarīgajam brālim, jūs, pēdējais bērnības draugs, kuru esmu atstājis, es gribētu rakstīt to, ko es jau teicu savam labajam Milai, uzrakstiet to un tad atvadītos no jums: "Vai jūs zināt, ko ir pēkšņi atklāt, ka viens ir pilnībā nokavējis viņu dzīve Visi šie šķēršļi, es esmu tie, kas tos apzināti piesaistījuši vēlmei sasaistīt mani līdz brīdim, kad zaudēju visu cerību, visu spēku rīkoties. Kamēr man ir elpa dzīvemans spēks strādās, lai saglabātu savu dvēseli cietumā, jo tā nekur citur nevar justies droši. Daudzu pēdējo gadu laikā piedzīvoto atteikumu pamatā ir izbrīns, kas tiek atbrīvots no spēka atbrīvošanas. Es biju bail no sevis. Vai tas ir trakums? "
Nē, tas nav traks, Arnold, palīdziet man pārliecināt sevi. Tas ir tikai apmulsums tam, ko es esmu kļuvis. Pārāk liela atšķirība starp sevi, tēlu un paša tēlu. Es nevaru stāvēt iespaidā, atveidojot fotogrāfijas miljoniem eksemplāru. Es būtu gribējis atstāt šo zemi kā gulēja svēto, levitējot, iztvaicējot ar asketismu. Es būtu vēlējies, lai es varētu paskatīties uz mani no augšas, neierobežoti beidzot, kā aizklātu klišeju, kas nav atpazīstams. Un pazūd par labu.

Izzūd Karostas vēsturiskā apbūve (Aprīlis 2024)